L'infedeltà non è sempre una questione di contatto fisico; spesso, i segnali più insidiosi e dannosi si manifestano sul piano emotivo.
La definizione di tradimento emotivo può essere sfuggente, quasi impalpabile; la linea di confine è spesso sfocata.
Approfondiamo la tematica in questo approfondimento.
Tradimento emotivo: è uguale per tutti?
Uno studio del 2023, pubblicato su The International Journal of Environmental Research and Public Health Vol. 20, sottolinea proprio questo: le ferite più profonde in una relazione possono derivare da un tradimento emotivo. Ma cosa significa esattamente?
Gli effetti devastanti del tradimento emotivo o mentale sono reali e tangibili, sia per la relazione stessa che per le persone coinvolte; ignorarli può portare a un deterioramento profondo della fiducia e dell'intimità.
Non si tratta semplicemente di un'infrazione dei confini fisici, ma di una violazione più sottile, ma altrettanto devastante, della fiducia e dell'intimità condivisa.
Prima di un confronto diretto con il partner, animato dai sospetti, è fondamentale fare un passo indietro; è necessario prendersi il tempo per elaborare le informazioni raccolte e valutare come queste stiano influenzando l'esperienza attuale all'interno della relazione, per affrontare la conversazione con maggiore lucidità e meno impulsività.
Aurisha Smolarski, terapeuta, coach certificata di co-genitorialità, mediatrice e autrice di Cooperative Co-Parenting for Secure Kids: The Attachment Theory Guide to Raising Kids in Two Homes, offre una definizione illuminante: "Definisco il tradimento emotivo come l'esplorazione di sentimenti o intimità al di là delle aspettative e dei limiti concordati da una coppia all'interno della loro relazione primaria".
Un’esplorazione clandestina, spesso avvolta nel mistero e nella disonestà, che mina le fondamenta di qualsiasi accordo preesistente. "Di solito, questo si manifesta in un certo grado di segretezza, disonestà o violazione di un accordo", aggiunge Smolarski, sottolineando il carattere subdolo di tale trasgressione.
È cruciale riconoscere che la percezione del tradimento emotivo è intrinsecamente legata alla struttura relazionale della coppia: ciò che in una relazione monogama potrebbe essere considerato un tradimento inequivocabile, in un contesto di "poliamore da tavolo" o relazioni occasionali potrebbe essere visto sotto una luce completamente diversa.
La fluidità delle dinamiche relazionali, che spaziano dalle relazioni occasionali e serie alla monogamia e al poliamore, rende la definizione di tradimento emotivo un concetto intrinsecamente soggettivo.
Tuttavia, l'elemento distintivo che lo rende tradimento emotivo risiede nell'attività svolta al di fuori della relazione primaria, anche in assenza di contatto fisico.
Hayli Evans, terapeuta specializzata in traumi, stress e relazioni, chiarisce questo aspetto: "In pratica, [si tratta] di quando qualcuno si impegna sentimentalmente senza rapporti sessuali con qualcuno che non è il proprio partner".
L'essenza del tradimento emotivo, quindi, non risiede nell'atto sessuale, ma nell'investimento di energie emotive, tempo e intimità con una persona esterna alla relazione, violando i patti impliciti o espliciti della coppia.
Smolarski ed Evans, esperti della dinamica relazionale, delineano alcuni campanelli d'allarme che meritano attenzione:
- condivisione intima fuori confine: se ti ritrovi a rivelare aspetti profondi e personali di te stesso a qualcuno che non è il tuo partner, superando confini stabiliti o non concordati, potresti essere su un terreno scivoloso;
- connessione romantica esterna: provare un'attrazione o un legame più profondo, quasi romantico, con una persona al di fuori della tua relazione principale è un segnale forte;
- relazioni segrete: mantenere nascosta al tuo partner qualsiasi tipo di interazione significativa con un'altra persona è, quasi per definizione, un atto di tradimento della fiducia.
È fondamentale distinguere il tradimento emotivo dalle amicizie platoniche sincere e profonde: Smolarski sottolinea come queste ultime possano essere un'enorme fonte di supporto, gioia e conversazioni arricchenti; la chiave di volta risiede nella natura dell'interazione e nel suo impatto sulla relazione sentimentale.
Un'amicizia platonica, a differenza di una relazione sentimentale, non invade lo stesso spazio emotivo e fisico, perché non si tratta di un legame da celare al partner: la differenza cruciale sta nella trasparenza e la segretezza, infatti, è spesso il primo indizio di un problema.
Come spiega Smolarski, il micro-tradimento è una serie di piccole violazioni della fiducia, dei limiti o degli accordi, spesso in relazioni che mancano di una profonda intimità emotiva. Pur non raggiungendo l'intensità emotiva di una vera e propria relazione extraconiugale, è spesso un precursore, una porta d'ingresso al tradimento emotivo.
I possibili segnali rivelatori dell'infedeltà emotiva
Comprendere il tradimento emotivo significa riconoscere che non esiste una definizione universale, ma che i suoi confini sono negoziati e definiti all'interno di ogni singola relazione.
Il cuore di ogni relazione sana pulsa al ritmo della soddisfazione reciproca: quando questo equilibrio si incrina, e uno dei partner si sente emotivamente trascurato, può aprirsi una breccia sottile e insidiosa.
Spesso, non è una scelta consapevole, ma una deriva silenziosa, un tentativo inconscio di colmare un vuoto. Sebbene la comunicazione aperta sia il faro per navigare queste acque turbolente, in sua assenza, si può finire per cercare altrove quel nutrimento emotivo, talvolta senza nemmeno accorgersene.
Ecco alcuni dei possibili campanelli d’allarme:
Pensiero ricorrente verso altre persone
Se una persona occupa spesso i nostri pensieri, catalizza i nostri interessi o monopolizza gran parte di spazio mentale ed energie – in particolare se più del tuo partner – potrebbe trattarsi già di relazione emotiva, come sottolinea Smolarski.
Potrebbe significare passare molto tempo a comunicare con l'altra persona e/o nel nascondere al tuo partner l'entità di queste interazioni, aggiunge Evans.
Dipendenza emotiva
Avere diverse persone care a cui rivolgersi nei momenti di difficoltà è un aspetto salutare della vita, ma se ci si rivolge a un'altra persona più spesso del tuo partner, è opportuno interrogarsi sul perché.
"Un altro campanello d'allarme è sentirsi dipendenti da quella persona per la connessione e vederla come una confidente, specialmente se non provi lo stesso per il tuo partner principale", afferma Smolarski. "Potresti fare affidamento su quella persona per la convalida, o cercare di condividere con lei pensieri e sentimenti che non condividi con il tuo partner".
Evans avverte che "cercare di soddisfare i propri bisogni con qualcuno al di fuori della relazione, senza il consenso", è un chiaro segnale di un'infedeltà emotiva.
Bugie e omissioni frequenti e ingiustificate
Nascondere o omettere informazioni riguardo a una relazione esterna, o mettersi sulla difensiva quando il partner chiede spiegazioni, non è indice di onestà nella relazione. "Se senti il bisogno di giustificare quell'amicizia, è probabile che sia il momento di valutare ciò che sta accadendo", suggerisce Smolarski.
Un'eccezione, ovviamente, è la presenza di un partner controllante che potrebbe mettere in discussione le amicizie e accusare di tradimento senza motivo.
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"Oltre a questi segnali [più ampi], dovresti prestare attenzione anche ai piccoli indizi, come scegliere l'abbigliamento per la giornata pensando di piacere all'altra persona [che non è il tuo partner], o fare di tutto per far coincidere le pause pranzo o caffè", aggiunge Smolarski.
In sostanza, se l’impressione è di essere tornati alla fase del corteggiamento e di sperare intensamente di conquistare l'affetto dell'altra persona, si potrebbe trattare di infedeltà emotiva.
Flirt e fantasie che vanno troppo oltre
In una relazione esclusiva provare sentimenti o fantasie romantiche verso altri – e soprattutto flirtare con loro – può essere un ulteriore segnale di aver oltrepassato il limite in una relazione, secondo Evans.
Ciò non implica che tu debba negare l'attrazione, normalissima e lecita, per altre persone; si tratta piuttosto di riflettere sulla profondità di questi pensieri, sulla loro frequenza e su come ti senti a riguardo.
Strategie per contenere il problema: una panoramica
Come sottolinea Smolarski, l'intervento professionale è cruciale. "Dovresti cercare aiuto professionale non appena ti rendi conto di avere una relazione extraconiugale," afferma.
Ma la vera saggezza risiede nell'anticipazione: "Se possibile, chiedi aiuto prima di iniziare effettivamente una relazione extraconiugale."
La terapia individuale aiuta a esplorare motivazioni e bisogni, mentre la terapia di coppia offre uno spazio sicuro per entrambi i partner per affrontare le dinamiche relazionali.
Uno studio del 2011 pubblicato su Psychology Research and Behavior Management Vol. 4 rafforza l'idea che l'intervento preventivo, o ai primi segnali di potenziale infedeltà, è fondamentale.
Non c'è assolutamente nulla di cui vergognarsi nel cercare supporto. "Non c'è niente di male nel cercare aiuto professionale in anticipo," ribadisce Evans.
La terapia di coppia, in particolare, può introdurre nuovi punti di vista e strumenti efficaci per prevenire problemi futuri.
Evans invita a cambiare la percezione della terapia: "Non pensare alla terapia come a un cattivo presagio o come a un segnale che la tua relazione è destinata a fallire," dice. Al contrario, dovremmo vederla come un potente gesto d'amore e impegno: "Considerala un segno della tua dedizione a una crescita continua."
