Riconoscere un'amicizia codipendente non è così semplice: si tratta di un atteggiamento che ci spinge a dipendere da un'altra persona per sentirci sicuri, stabili o a nostro agio con noi stessi.
Scopriamo di più in questo approfondimento.
Come riconoscere la codipendenza in amicizia
Come spiega Sienna Chu, terapista abilitata di New York: "Diventa un problema quando senti che il tuo valore e la tua identità sono eccessivamente investiti in una sola persona, e hai difficoltà ad avere un senso di te stesso senza di lei.”
In sintesi, mentre è naturale e sano valorizzare le nostre amicizie, è fondamentale mantenere un forte senso di sé e riconoscere quando la dipendenza da un'altra persona inizia a erodere la nostra individualità e il nostro benessere.
Ecco alcuni campanelli d'allarme a cui prestare attenzione, secondo gli esperti, che indicano una potenziale dinamica di codipendenza:
Il confine sottile tra consiglio e dipendenza
È del tutto naturale cercare il parere di un amico, e ci sono situazioni in cui il loro punto di vista è non solo benvenuto, ma quasi essenziale.
“Dipendi da loro per dirti cosa va bene, invece di essere sicuro di te e avere un senso di indipendenza su ciò che conta per te", spiega Sharon Martin, terapista e autrice di The Better Boundaries Workbook.
La situazione, però, può facilmente degenerare in una dipendenza meno sana: si inizia a varcare un confine quando l'opinione dell'altro diventa un prerequisito per le proprie decisioni. In questi casi la ricerca di consiglio si trasforma in una delega della propria capacità di giudizio, limitando la nostra autonomia e la nostra crescita individuale.
Quando l’umore dipende dagli altri
Uno dei segnali più insidiosi della codipendenza è quando il nostro stato d'animo è eccessivamente legato a quello delle persone che ti circondano.
Non si tratta semplicemente di provare empatia, rallegrandoti per una loro promozione o sentendoti giù quando affrontano una rottura; come spiega Chu, "potresti sentirti personalmente responsabile delle loro emozioni."
Di conseguenza, invece di offrire un supporto sano, ci si ritrova a cercare di migliorare o addirittura controllare il loro umore al solo scopo di placare la tua ansia o il tuo disagio.
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In pratica, come sottolinea Martin, "non c'è spazio nella relazione per provare ed elaborare i tuoi sentimenti diversi", e questa soppressione delle tue emozioni e bisogni predispone inevitabilmente a future delusioni e risentimenti, poiché ci si priva della capacità di vivere e gestire autonomamente il tuo mondo emotivo.
L'eclissi delle altre relazioni
Anche quando si ha la fortuna di godere di un legame speciale con un amico fidato, è fondamentale mantenere una rete sociale diversificata che includa familiari e altri amici, ma anche colleghi con cui ci si trova bene o persino conoscenti occasionali che fanno emergere lati diversi della propria personalità.
Invece, nella dinamica della codipendenza, "si tende spesso a sacrificare altre amicizie, relazioni e interessi significativi", osserva Martin.
Indipendentemente dalla forza del legame, affidarsi a una sola persona per ogni aspetto della propria vita esercita un'enorme pressione su di essa e, al tempo stesso, isola da altre preziose fonti di supporto e gioia, come sottolinea Martin.
Una dipendenza esclusiva da un'unica relazione può limitare la crescita personale e la capacità di affrontare le diverse sfide della vita con un supporto adeguato.
Quando la possessività offusca l'amicizia
È del tutto normale provare un pizzico di gelosia o una leggera tristezza quando un amico stretto si diverte in compagnia di altri.
La FOMO (Fear of Missing Out), infatti, è un sentimento comune e profondamente umano; nonostante ciò, si desidera che l'amico abbia una vita sociale ricca e appagante, anche se una parte di sé vorrebbe essere inclusa in ogni loro esperienza.
Se, però, questi sentimenti sfociano nel risentimento, si potrebbe essere di fronte a un segnale di amicizia codipendente, come suggerisce Chu.
Il timore di stabilire limiti e le sue conseguenze
In una relazione sana la libertà di ritagliarsi i propri spazi e di esprimere le proprie opinioni è un pilastro fondamentale; non ci si dovrebbe sentire in colpa nel rifiutare una chiamata a tarda notte se si è esausti, né nell'esprimere con gentilezza il proprio disappunto per una battuta che non è stata apprezzata.
Quando si è in una dinamica di codipendenza, il solo pensiero di turbare l'altra persona può scatenare un profondo senso di colpa, ansia o stress; forse perché in passato l'amico ha reagito negativamente ai limiti, o semplicemente per la paura silenziosa che l'amicizia possa non sopravvivere a un disaccordo.
In ogni caso, il risultato è l'ignorare i propri sentimenti in nome della protezione di quelli altrui, un chiaro indicatore della necessità di stabilire confini più saldi.
Riconoscere questi schemi non significa essere una persona "tossica" o che l'amicizia sia condannata; al contrario, segnala l'opportunità di esplorare le radici di questi comportamenti.
Come trovare una soluzione a un'amicizia codipendente
Spesso la codipendenza affonda le sue radici in problematiche più profonde, come la bassa autostima o la paura dell'abbandono.
La terapia, però, può rivelarsi un percorso produttivo per disimparare questi schemi e per iniziare a definire confini più chiari e solidi; può anche favorire la costruzione di una maggiore indipendenza nella propria vita.
In definitiva, una vera vicinanza non dovrebbe mai comportare la perdita del proprio senso di sé, e gli amici autentici non si aspetteranno mai un tale sacrificio.
